В Портал Валуйки! Форум города Валуйки
Информационно-развлекательный портал города Валуйки
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12, 13  След.
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов Форум города Валуйки -> Юморъ
Предыдущая тема :: Следующая тема
Автор Сообщение
mortymer
Гений видео


Зарегистрирован: 07.01.2006
Сообщения: 2026
Откуда: из СПб

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2012 8:23 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

_________________
Хочешь жить в комфорте? - спроси меня как...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Yuri11076
Почотнай фотокор!


Зарегистрирован: 02.12.2008
Сообщения: 550
Откуда: Валуйки

СообщениеДобавлено: Пт Апр 27, 2012 11:48 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bazilio28
Гуляючий сам по себе


Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 4814

СообщениеДобавлено: Пт Апр 27, 2012 12:54 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Yuri11076 писал(а):
"Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!

Отличный рассказ !)) Особенно накануне Дня Победы!
Зачотно.
+100500

_________________
"> /dev/null 2>&1"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
[G]ламурный падонак!
Падонаг форума


Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 1729
Откуда: voronezh

СообщениеДобавлено: Пт Апр 27, 2012 5:27 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Плбсану:)
_________________
У тебя есть борода? Я скажу тебе ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
NoBody
Агент 008


Зарегистрирован: 10.06.2004
Сообщения: 2660
Откуда: городок

СообщениеДобавлено: Ср Май 02, 2012 6:53 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Yuri11076

Начало 90-х. 45 лет Победы в ВОВ!!! Твой тёзка Юра Шевчук со товарищами летит на гастроли в объединенную германию первым классом и как обычно, группа бухает (душа-то-просит) распевают пестни. Юра курит Приму (без фильтра) на что следует первое робкое замечание от немцев:
- У нас в германии не принято так открыто курить марихуану...

А уж на замечание "вести себя потише", Юрий не выдержал и ответил на агрессию адекватно:

- Я им, блядь, сейчас напомню, чем закончилось в 45-м!!!

Скандал замяли - немцы отнеслись с пониманием.

_________________
Ливны
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vowanchick
Маладой


Зарегистрирован: 24.12.2011
Сообщения: 369
Откуда: Мой адрес - Не дом и не улица. Мой адрес - Советский Союз.

СообщениеДобавлено: Сб Май 05, 2012 3:10 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПОСЛЕДНИЕ УЧЕНИЯ НАТО

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в «горячих точках», а именно на границе с ГДР.

Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого класса, а теперь толстого менеджера..



"Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко в тылу и задача — геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется.

Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.

Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.

Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы.

И вдруг…

На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит…

И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери — трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай не включая фар…

А в это время…

Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.

Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства…

Наконец заработало радио. Отбой! Ура… Но почему так поздно, почему не было связи!?

Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!… Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший. Больше внезапных учений в НАТО не проводили."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vowanchick
Маладой


Зарегистрирован: 24.12.2011
Сообщения: 369
Откуда: Мой адрес - Не дом и не улица. Мой адрес - Советский Союз.

СообщениеДобавлено: Сб Май 05, 2012 3:29 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КОШАЧЬЯ КОНСТИТУЦИЯ

01. Закон кошачьей инерции

Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.



02. Закон сохранения кошачьего движения

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.



03. Закон кошачьего магнетизма

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.



04. Закон кошачьей термодинамики

Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.



05. Закон кошачьего потягивания

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.



06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.



07. Закон кошачьей достижимости

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.



08. Закон кошачьего ускорения

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.



09. Закон кошачьего любопытства

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.



10. Закон плоского покрытия

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.



11. Закон кошачьего противодействия

Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.



12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии

Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.



13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии

Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.



14. Закон холодильника

Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.



15. 1-ый закон кошачьей электродинамики

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.



16. 1-ый закон кошачьего равновесия

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.



17. 1-ый закон кошачьей статистической физики

Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.



18. Закон кошачьего раздражения

Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.



19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики

Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.



20. Сопротивление материалов кошачьему телу

Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.



21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики

Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.



22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики

Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,



23. Закон кошачьего интереса

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.



24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии

Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.



25. Закон кошачьей спектроскопии

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи[/b]

_________________
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Еду, но не аппетит. Книгу, но не ум.
Развлечение, но не веселье. Секс, но не любовь. Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RMST
Завидный Постоялец


Зарегистрирован: 02.06.2009
Сообщения: 90
Откуда: Юго-восток города на реке

СообщениеДобавлено: Пт Май 18, 2012 5:08 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

_________________
В начале было слово...
...потом - слово за слово и ежик получил ....ды
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Yuri11076
Почотнай фотокор!


Зарегистрирован: 02.12.2008
Сообщения: 550
Откуда: Валуйки

СообщениеДобавлено: Вс Май 27, 2012 8:00 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или
олимпийские игры?
- Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры!
- А почему?
- Они гораздо чаще происходят!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vowanchick
Маладой


Зарегистрирован: 24.12.2011
Сообщения: 369
Откуда: Мой адрес - Не дом и не улица. Мой адрес - Советский Союз.

СообщениеДобавлено: Пн Май 28, 2012 10:27 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати цифры мне знакомые 11076 - вроде бы частота какого-то трансподера, если не ошибаюсь.
_________________
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Еду, но не аппетит. Книгу, но не ум.
Развлечение, но не веселье. Секс, но не любовь. Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yuri11076
Почотнай фотокор!


Зарегистрирован: 02.12.2008
Сообщения: 550
Откуда: Валуйки

СообщениеДобавлено: Пн Май 28, 2012 10:31 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

неа, число, месяц, год рождения))))
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yuri11076
Почотнай фотокор!


Зарегистрирован: 02.12.2008
Сообщения: 550
Откуда: Валуйки

СообщениеДобавлено: Пт Июн 22, 2012 11:05 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Старый боян.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yuri11076
Почотнай фотокор!


Зарегистрирован: 02.12.2008
Сообщения: 550
Откуда: Валуйки

СообщениеДобавлено: Вс Июн 24, 2012 7:37 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mortymer
Гений видео


Зарегистрирован: 07.01.2006
Сообщения: 2026
Откуда: из СПб

СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2012 7:06 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.


- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.


- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

_________________
Хочешь жить в комфорте? - спроси меня как...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
bazilio28
Гуляючий сам по себе


Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 4814

СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2012 8:47 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

... Начальник кричит подчиненному:
- Засунь свое мнение себе в жопу!
Подчиненный:
- Не могу... У меня там диплом и мечты о прекрасном будущем!

_________________
"> /dev/null 2>&1"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yuri11076
Почотнай фотокор!


Зарегистрирован: 02.12.2008
Сообщения: 550
Откуда: Валуйки

СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2012 9:47 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это не анекдот, а просто история:

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
NoBody
Агент 008


Зарегистрирован: 10.06.2004
Сообщения: 2660
Откуда: городок

СообщениеДобавлено: Пн Июл 09, 2012 7:26 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

_________________
Ливны
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Yuri11076
Почотнай фотокор!


Зарегистрирован: 02.12.2008
Сообщения: 550
Откуда: Валуйки

СообщениеДобавлено: Ср Июл 11, 2012 10:46 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Какая химическая формула у сжатого кислорода?
- O2.rar

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bazilio28
Гуляючий сам по себе


Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 4814

СообщениеДобавлено: Сб Июл 14, 2012 10:22 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
_________________
"> /dev/null 2>&1"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ioann
Инженер мироздания


Зарегистрирован: 25.05.2006
Сообщения: 1712
Откуда: Дальний космос

СообщениеДобавлено: Пн Июл 16, 2012 10:46 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Yuri11076 писал(а):
- Какая химическая формула у сжатого кислорода?
- O2.rar


Та смотря как сжать... Wink если дюже сильно - то ковалентно-неполярная связь молекул может проявить свойство под названием "Аллотропия", то есть при резком сжатии повысится резко и температура, а при повышении температуры, а соответственно и внутренней энергии, молекулы кислорода будут иметь вид: O3 (он же озон), O4, O5 и т.д. по мере сжатия. по мере остывания в обратном порядке... Wink

_________________

Используй настоящее!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ioann
Инженер мироздания


Зарегистрирован: 25.05.2006
Сообщения: 1712
Откуда: Дальний космос

СообщениеДобавлено: Пн Июл 16, 2012 10:50 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А по мере остывания резко сжатого кислорода процесс аллотропии пойдет в спять, а высокое давление обеспечит сжиженное состояние...
_________________

Используй настоящее!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
LadyInRed
Радуга форума


Зарегистрирован: 14.07.2011
Сообщения: 666

СообщениеДобавлено: Пн Июл 16, 2012 10:51 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ioann
Какой ты , Иван, умный! Я б даже сказала ученый )))

_________________
Профессиональная свадебная фотосъемка, все виды фотосъемок. Договариваться ЗАРАНЕЕ (проживаю не в Валуйках) в ЛС.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yuri11076
Почотнай фотокор!


Зарегистрирован: 02.12.2008
Сообщения: 550
Откуда: Валуйки

СообщениеДобавлено: Пн Июл 16, 2012 11:07 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.


- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ioann
Инженер мироздания


Зарегистрирован: 25.05.2006
Сообщения: 1712
Откуда: Дальний космос

СообщениеДобавлено: Пн Июл 16, 2012 11:59 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LadyInRed
Спасибо Спасиб , но не стоит...

_________________

Используй настоящее!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Yuri11076
Почотнай фотокор!


Зарегистрирован: 02.12.2008
Сообщения: 550
Откуда: Валуйки

СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2012 5:56 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пить мы не умеем, поэтому у нас есть всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл*, я в говноооо...

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:
Начать новую тему Ответить на тему Список форумов Форум города Валуйки -> Юморъ Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12, 13  След.
Страница 11 из 13


Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Город Алексеевка   Объявления Алексеевки


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

File Attachment © by Meik Sievertsen